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失望这种情绪,永远不会铺天盖地,只会积少成多

  很喜欢的一段话:“我现在会喜欢慢一点的关系,两个人花时间聊天,了解各自喜欢吃什么,偏爱哪一种类型的电影,而不是说两句情话打几天电话,像是赶着找个人摆脱单身一样,匆忙在一起,就是想让“喜欢”这两个字好几次想要说出口,再咽回去,最后真的藏不住的时候 再告诉你”

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  图片发自简书App

  其实像我这样的人应该生活在古代,演绎痴情女子苦苦等待意中人很久很久。

  我之所以现在看到毕业会难过,我有时候看着别人晒的各种各样的毕业的照片,我会看着看着都湿了眼眶,后来我想了很久很久大概就是我难过的是,四年的时间过去了,我依旧是个凡人。

  之前有人对我说中考意味着重逢,高考意味着别离,而即将大学毕业的我,看着同学们说今年暑假要去哪里哪里实习的消息的时候,我就在想,这或许已经不是别离和重逢的时候了,我们真的真的要开始一种如果可以选择你打死都不会去选择的生活了,以前考试没有考好一整天闷闷不乐,后来因为各种考证夜不能寐的夜晚而担忧,而如今眼高手低的我们已经走到每一个岗位上去了,有人在朋友圈说再过七个月,20后就要出生了,20后看90后就和90后看60后一样,仔细一想爸爸还是70后呢,这样仔细想来,年龄这个问题真的不敢细细去琢磨,因为一琢磨你就会发现,你本来应该规划哪一年哪一年应该完成的事情你一件都没有做到。

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  2019年已经过去一半了,今年的西安炎热还算走的缓慢,最近的天气早上穿个短袖出去竟然还有一丝丝的凉爽。

  如果现在的你感到痛苦,常常是因为你不够努力,而且还想的太多。

  我总是安慰别人未来一定会很美好,即使现在有诸多的不幸。

  我不知道我是说服自己相信这个道理,并且信心满满的讲给你们听。

  成年人的世界就是你们从来没有看过我悲伤的样子,那么我就赢了。

  到后来,到今天,后来终于发现一个道理:合适的人不是你拼命去追赶的人,而是当你累的时候拉着你一起走的人。

  “我这一路上遇到太多温柔的人了,什么都很好,坏就坏在我总是不太行,每次一这样想,我就觉得我配不上这些温柔,真叫人难过啊。”

  我那天聊天突然跟朋友讲,我说我好像有被迫害妄想症,总是幻想什么坏事情都发现在我的身上,稍微有些开心的事情我就开始患得患失,总觉得这么美好的事情就不应该发生在自己的身上,即使自己非常非常期待。

  朋友思考以后跟我说:“你是不是脑子有病呢” 又大概过了三五分钟她用我经常和她说的一句话回答我,你想要的一切已经在来的路上了,所以你不要着急,再耐心的等等。

  几乎每个和我相处过一段时间的人都会讲我脾气好,可是殊不知这是经历了多少段委屈才换来了这一身的好脾气,如果让我重新来这世界走一遭,我肯定会大声的拒绝,会发脾气,会做我自己,才不要做你们口中那个好脾气的自己。

  孤独的时候我在想些什么,或许我的晚年已经想好了,找一个靠海的地方。没人认识,然后养一只猫,养一只狗。修一座小平房,弄一个小阳台。看着早晨与晚霞,听着收音机里的京剧。回味着我的一生,在没人问经的时候,悄然离世。

  或许本来该风华正茂的我们,却正在被生活压的喘不过气来。其实这一路长大走来,父母说的,大多数时候我不爱听的话到头来都是真的。

  最后的最后,希望今晚的晚风可以吹来这个很多这个夏天的好消息吧。

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  祝你们晚安午安晚安啦。

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